INVIERNO

Aquel invierno triste, el cual lo pase sentada en mi silla de escritorio viendo como las horas pasaban, viendo como tú no estabas, viendo que yo ya no te importaba. Aquel invierno triste, lo pase pensando en ti, en cómo me arropabas, en cómo me consolabas, en como tus abrazos me calentaban, en como tus miradas me reconfortaban, en que tus brazos eran mi abrigo y yo no necesitaba nada, en cómo me hacías reír mientras lloraba, en cómo me cogías la mano cuando mirábamos la lluvia a través de la ventana, en cómo me hacías sentir amada, deseada… También he pensado que en que aquel invierno triste en el que lo único que necesitaba era sentirme amada y me destrozaste y me dejaste abandonada.

En aquel invierno triste yo perdí cualquier esperanza… la de ser amada, deseada, apreciada, valorada. Perdí la esperanza en el amor, en las promesas y en lo “para siempre”. Perdí la esperanza de encontrar a alguien que me quisiese. Perdí también  la fe en la gente, perdí las ganas de vivir, de escribir, de soñar, de volverme a ilusionar y tan solo lo perdí todo por perderte. O eso parecía aparentemente, mi mundo se acababa, yo estaba sin fuerzas y sin ganas, simplemente en mi silla de escritorio desolada.

Y pues este invierno ha sido diferente, ha pasado un año desde entonces y ahora nada es como antes, todo ha cambiado, sobretodo mi mente. Yo he cambiado tanto que mi yo del pasado es un desconocido totalmente y tan solo ha pasado un año desde aquel invierno. Y pues este invierno he disfrutado de esas tardes acompañada por mi soledad y por mi música. He disfrutado de las noches viendo series y películas y hablando con gente la cual me importa y conociendo a nuevas personas. También he disfrutado con los nuevos recuerdos que este año he creado, no aparece ningún amor posesivo, aparece gente que son un amor y que me hacen reír y disfrutar, que me abrazan y me hacen sentir genial. Me he sentido amada, valorada y deseada por muchas personas. Este invierno he podido disfrutar del placer del frío y es mucho mejor sin tus cortantes vacíos, no he echado en falta tus abrazos porque ha habido gente que me los ha dado cuando los he necesitado.

Por cierto ya no temo a la soledad, no temo a quedarme sola sin nadie, ya me he dado cuenta que no necesito a ningún príncipe que me proteja, ni que me salve. Me he dado cuenta que los cuentos de princesas tan solo son cuentos y de que no necesito a nadie, me necesito a mí misma. Y este año he aprendido a estar sola, a superar mis miedos y a quererme, a disfrutar del silencio, de la soledad y del frío del invierno. Ahora mis temores son mis alianzas, tú ahora para mí no vales nada. Ahora mis temores son mi fortaleza, ahora el invierno me acompaña y no tengo a nadie en mi cabeza.

Te echo de menos

Te echo de menos sin ser nada, me pregunto cómo echo de menos a alguien que apenas conozco, que apenas le importo. Me pregunto como soy tan gilipollas por volver a enamorarme, porque acabo siempre en las mismas mierdas, porqué sueño contigo estando despierta, porqué eres tú y no otro cualesquiera, porqué me cuesta tanto decirte lo que siento, porqué se me es tan complicado decirte “te quiero·. Por qué?! Joder, contesta! Yo no lo entiendo, yo no me entiendo...

Lo he intentado

-Gilipollas, ¡espabila! Estas perdiendo un tiempo maravilloso de tu vida, que podrías estar empleando en hacer grandes cosas y  en cumplir tus grandes objetivos, en escribir un libro, en disfrutar de tus amigos, en disfrutar de las cosas que tienes, de poder estar con la persona que te gusta y decirle todo lo que sientes, de disfrutar el tiempo que te quede con tu grupo de amigas, de hacer lazos fuertes que cuesten de romper, de conocer a gente, de aprender idiomas, culturas, dibujo, psicología, aprender de la gente y de su vidas, aprender que no todo es malo y ganar a la vida. - Nada de mi vida de mi vida es maravilloso, ya he intentado hacer que lo sea pero es imposible, he intentado hacer pequeñas cosas y ni eso me ha salido, he comenzado más de veinte libros y ninguno lo he acabado, intento disfrutar de mis amigos pero no puedo estar siempre con ellos, las cosas que tengo las utilizo pero no me dan la felicidad que tanto anhelo,  a la persona que quiero no se ni siquiera si me considera amiga, no sé quién es, no sé qué hacer y no cometeré el error de hablar de lo que siento otra vez, disfruto lo que puedo de mis amigas pero se terminara igual que todo, por mucho que intente hacer lazo que perduren se romperán como todo en esta vida, conozco a gente todos los días por las redes sociales que seguramente no la vaya a ver, los idiomas se me dan fatal y ya lo he intentado, culturas las iré aprendiendo cuando viaje, psicología estoy aprendiendo y cuanto más aprendo peor estoy, de la gente no se aprende, me puedes decir algo bueno?
Ya lo he intentado y no sirve de nada, como yo decía no hay nada maravilloso en esto que llamamos vida.

Dependencia

Tristemente me he vuelto de una forma que no quería y no me estoy refiriendo a mi estilo, ni a mi gusto, ya que estoy muy orgullosa de esto. Realmente desde que era pequeña ya me planteaba cuestiones, podríamos decir filosóficas y eso realmente me gusta, adoro pensar, lo malo lo llevo siempre muy extremo ya que dejo de actuar para simplemente pensar, por eso la mayoría de mis planes e ideas se quedan en mi cabeza y nunca llegan ni a ser articuladas vocalmente. Todo esto viene a que hace ya un tiempo, me hice esta reflexión, la cual quería poner como meta, “para llegar a la felicidad tienes que conseguirla tú y no depender del resto, ya que estos solamente son personajes secundarios en tu historia”. Realmente creo tener razón y la felicidad tendría que depender de nosotros y no de cómo nos ven, ni cómo piensan respecto a nosotros, ni de que alguien este a tu lado o no lo este, ni de que te miren por la calle, ni mucho menos de los piropos, ni de que te hablen, no te que te digan te quiero… Porque tendríamos ser nosotros quien nos mirásemos bien, nos valorásemos, los que tendríamos que hacernos fuerte cuando nos caigamos sin depender de que te den la mano, los te quiero te los tendrías que decir tú mismo cada día, porque te tienes que querer. Pero sin embargo estamos dependiendo del resto y ha esto venia el texto. Yo últimamente no se vivir sola, no se quererme, no se valorarme, no se ver más allá de mis complejos, no sé ni siquiera si tengo algo provecho, se supone si, ya que la gente tiene siempre algo bueno, pero todo lo que veo en mi es inútil , no vale para nada y realmente no sé qué haría sin la gente, ya no es simplemente porque vivo en sociedad y sin las comunicaciones y la socialización no puedes sobrevivir si no que he dejado mi vida y mi mente a merced de la gente. Sin mis amigas realmente no sé cómo hubiera pasado este mal año, realmente no se ni siquiera si lo hubiera pasado, ya que fueron lo único que mi hizo sostenerme en pie, cuando me caía y no digo que sea del todo malo, solo que no quiero ser así, quiero valerme por mi misma sin depender del resto, pero sin embargo no puedo.  La opinión de la gente me afecta de una forma que no os podéis imaginar, sobre todo si es alguien que aprecio, me empeño en no decepcionar al resto y no lo consigo y me decepciono a mí misma, es un ciclo vicioso de dependencia y no me gusta,. Al principio he dicho que me he decepcionado y es que pensé que podría haber salido de esta dependencia, pero no. Me he vuelto incluso más dependiente de  las personas, ya que todos los sucesos de mi entorno afectan a mi persona de una forma demasiado extrema, pero no es solo eso y hay de varias personas de las cuales dependo totalmente y eso me asusta demasiado, ya que si no hablo con ellxs me siento vacía, desmotivada, sin ganas de nada, pero solo con un mensaje de esxs personas me alegra profundamente y lo más gracioso es que a la inversa, no pasa.

nadie es perfectx

Todas las personas tenemos complejos con nostrxs mismxs y es normal. Nadie es perfectx, no puedes agradar a todo el mundo, ni que te guste todo de una persona. ES IMPOSIBLE!
Tenemos fallos, no somos hechos simétricamente perfectxs, no estamos hechos para gustar a todo el mundo. Joder, parar de intentar agradar a la gente. Los "cánones de belleza" te los pones tu mismx, porque eres tu quien te juzgas y si lo hacen otrxs les das la razón,  así que es tu puta culpa. Así que si tienes complejos, es normal,  no intentes agradar a nadie, porque no se trata de eso, si no te gusta cambia pero por ti, no por nadie, porque no perteneces a nadie. Porque eres tu quien te tienes que querer. Si quieres estar mas delgadx pues adelgaza, si quieres estar mas gordx pues engorda, si quieres ser morenx tintate... Haz lo que quieras con tu cuerpo porque es tuyo.  Y QUIERETE y deja de ponerte barreras.

HOLA

Realmente me he cansado de esperar a que me hables, de esperar que contestes a mis historias, a que me digas “hola”, quizá lo harás o quizá no lo harás, me da igual. No me voy a poner triste, no voy a deprimirme, yo tampoco suelo comenzar conversación, se me hace muy difícil por el que pensaran o si estaré molestando. Esta vez va dirigido a ti, a quien lo lees, a quien me importa, a mis amigxs, a la persona que me gusta, va para todos aquellos que lo puedan leer, porque me gusta hablar con la gente aunque todavía no la conozca, aunque se me haga difícil y me resulte extraño hablar contigo, me gusta hacerlo. Quizá te preguntes porqué, es fácil, puede ser porque seas mi amigx, porque me resultes diferente, curiosx, porque quiera conocerte, me guste tu estilo, porque te quiera, porque seas buena persona… Hay miles de motivos para hablarte, por eso hoy dejo prejuicios, hoy dejo mis inseguridades y te voy hablar, porque quiero hablar contigo, porque quiero conocerte, porque quiero que seamos amigxs. Y realmente se dé que hablar, siempre tengo tema de conversación pero a veces no lo digo por el que dirán o el que pensaran, pero me da igual, podemos hablar y que surja la amistad, encontrar cosas que tengamos en común y hacer nuevos lazos. Si te conozco o eres mi amigx, quiero conservarte y no dejar que la amistad se escape, por eso quiero hablarte.

Historia real

Realmente no se ni como comenzar esto, ni siquiera sé muy bien que voy a explicar, imagino que pondré lo que me vaya viniendo y sin más demora la historia ahora comenzara.

Ella era realmente positiva, feliz, alegre, idealista. Aunque padeciera, aunque le dijeran mil y una cosas, aunque la lastimaran física y emocionalmente, aunque nada fuera del derecho. Ella estaba bien, sinceramente, os preguntareis porqué, si le pasaban tantas cosas como puedo decir que ella era una persona feliz. Es muy sencillo, cuando somos pequeños no hacemos tanto caso a las cosas malas que pasan, sino que disfrutamos el momento porque nos tenemos que hacer mayores y ahí es cuando vendrán los problemas. Así que por eso ella hacía caso omiso a todo eso que le ocurría  , en el momento puede que le fastidiara, pero luego no se paraba a pensar en eso, sino que ella aprovechaba el momento, porque hay que divertirse y reírse, para disfrutar de la vida, no darle miles de vueltas a lo que había pasado. Pero sin embargo, ella sí que lloraba, no era un robot y lo malo le afectaba, pero como he dicho anteriormente era en ese instante, luego las lágrimas se secaban ya que el día continuaba.

Ahora es todo es distinto, ella ha entrado en una época de oscuridad, de tristeza e incluso podríamos hablar de que ella tiene depresión. Ella se pasa todo el día reflexionando, tiene su propia concepción del bien y del mal, analiza a su entorno y realmente ve pocas cosas buenas. Ella ya no es agredida físicamente, pero aun la lastiman emocionalmente, ella ve que nada va del derecho. Y ya no es como antes, ahora ella hace caso a sus problemas y les dedica demasiado tiempo de su vida y casi que no le queda tiempo para lo bueno. Esto es a causa de que cuando la gente va creciendo se va dando cuenta de las cosas que hay alrededor, de que la vida no es el cuento de hadas que te vendían, que los príncipes no existen, que no tienes un hermoso palacio, que los finales felices se podrían decir que no existen, que nada dura eternamente ni la amistad, ni la familia, que los problemas no se resuelven en unas cuantas páginas ya que siempre el bueno acaba ganando, porque supuestamente la vida que te contaban era justa, preciosa, sin apenas complicaciones y las complicaciones que habían eran creadas por el antagonista el cual siempre hiciera lo que hiciera no obtenía resultado alguno y daba igual que este tuviera razones de peso para hacer lo que hacía, que el amor que de los protagonistas lo superaba todo y a todos, daba igual que por culpa de este los demás se vieran perjudicados, pero eso no se reflejaba así, solo se le prestaba atención a que el valiente héroe o príncipe salvaba a la dama. Esta es otra, la dama no se valía por si sola y eso es una muestra más que nos querían educar en una sociedad en la cual es el caballero es el fuerte y el que soluciona y la mujer es salvada y no es incapaz de solucionar las cosas por sí misma.
Así que es normal, que ella estuviera enfadad con la vida, ya que desde que nació le iba haciendo a la idea de que su futuro iba a ser perfecto, de que los problemas no duraban, tanto protección y tanto idealismo le hizo daño, al darse de bruces con la oscura realidad. Al darse cuentas, que las bromas si eran constantes y sin gracia, no eran bromas si no acoso, entonces también se dio cuenta que todo lo de atrás era mentira, falsas amistades las cuales pretendía hacerle daño. Todo cambio, ella dejo de ser aquella niña feliz a ser la adolescente con actitud enfadad y con asco al mundo.

Ana, ¿qué te pasa?

Realmente no lo entiendo, no me siento bien, tengo miedo, mucho miedo, solo quiero llorar, sé que estoy perdiendo el tiempo como siempre, pero necesito decirlo, necesito gritarlo pero no puedo, necesito un abrazo pero estoy sola, necesito que me digas que me quieres pero sé que no va a pasar y si pasará no sería verdad y eso me hace sentir fatal, pero da igual o por lo menos es lo que siento, que al mundo le da todo igual, simplemente soy otra más entre tantas y no importo nada… Cada día intento fingir mejor, pero cada día cuesta más sonreír cuando lo único que quieres es llorar y morir. No quiero sentirme así, pero no puedo estar mejor, no me merezco estar mejor, no lo estoy haciendo bien. Quiero que todo vuelva a ser fácil, quiero volver a ser ciega para no ver lo que está pasando a mí alrededor, como mi mundo se derrumba y no puedo hacer nada para evitarlo. Quiero dejar de tener miedo, no puedo estar temiendo todo el tiempo a la soledad, no puedo estar temiendo decepcionar a la gente que me rodea y a volver a caer en las mismas mierdas pero no soy fuerte y caigo una vez tras otra y siento que estoy decepcionando y jodiendo a la gente que me rodea y no es mi intención, yo no quiero, yo quiero que toda esta mierda pase y ser feliz, joder, tanto cuesta. Tengo miedo y me siento tan sola… Y ni siquiera puedo gritar y expresar el dolor que siento, por eso me tengo que conformar con “los gritos de silencio”.

no me voy a rendir

Mi nombre real es Ana Isabel, vivo en un pueblo de la provincia de Alicante, soy menor de edad, no hago esto para llamar la atención, ni para buscar aceptación ni nada similar, no quiero dar pena a nadie, ni que nadie se sienta culpable, no me creo alguien importante por escribir lo que estoy escribiendo ni por tener un blog,  no me siento especial ni mucho menos única.  Lo escribo porque tengo derecho a expresarme y a decir quién soy, y lo escribo porque escribiendo me ayudo a mí misma y pienso que ayudo a alguien.

Realmente, no estoy pasando una buena racha, más bien llevo un año que estoy fatal, quizá hayan sido los cambios, quizá haya sido el amor, las amistades, la sociedad, las hormonas, o simplemente me ha tocado, pero no creo que sea cuestión de suerte. He tenido algún momento que ha estado bien, pero por lo general, estoy cansada de todo, estoy harta de todo y casi siempre me siento un estorbo. Casi todos los días lloro, de verdad que a veces no me gustaría vivir y pienso en acabar con todo, pero luego soy consciente de que no merece la pena, que no voy a conseguir nada, que nada dura eternamente y dolor que siento un día cesara, no sé cuándo, pero terminara y habré vencido  la guerra, la guerra contra mí misma, la más dura, porque yo conozco mis pensamientos, debilidades, sentimientos, temores y como derrotarme. Pero lo mejor será que todavía podré soñar y disfrutar, que podré llegar a la felicidad, que incluso podré pensar que amar es bueno y no un acto masoquista como el recuerdo. Quizá logré algo, que ahora considero imposible, quizá en mi futuro sea una gran líder. Quizá ame todo lo que tengo y no como ahora, quizá el tiempo me demuestre que las amistades duran, que las relaciones no son malas, que para llegar a algo no hay que ser mala persona, quizá el futuro me muestre grandes cosas.

No pienso rendirme, por la gente que me importa, no pienso tirar la toalla, pienso seguir dando por culo un buen rato a todo el mundo, pienso ganar la guerra, pienso en no rendirme aunque quiera, pienso que un día podre reír de esto como de una triste y graciosa anécdota.

adolescencia

Se podría decir que mi adolescencia no es como me la imaginaba, pero ni la mía, ni la de muchísimas personas. Yo desde que era pequeña me hice la ilusión de que al llegar al instituto iba a ser una chica popular, que iba a tener novio, que me iban a invitar a un montón de fiestas,  que aun siendo popular iba a seguir siendo lista y sacando buenas notas.

Realmente no ha pasado nada de eso, más bien me siento como un bicho raro, al que casi nadie conoce, al que todo el mundo critica sin saber, al que nadie se molesta en ver más allá de su vestimenta. En el amor voy incluso peor, me atrae un montón de gente, pero realmente solo me ha gustado una persona y creo realmente que la cagué y me siento mal, por no haber hablado con él, pero ya no puedo volver al pasado ni excusarme cuando tocaba es tarde y le he perdido perdón pero por lo que no era. Actualmente día 01/05/2017 a las 1’40 de la madrugada creo estar convencida de que me he vuelto a enamorar y no sé porque, si ni siquiera sé quién es. Ya veis soy un desastre en todo y sobre todo cuando me enamoro soy más manipulable y más frágil, pero como casi todos.

Del tema de fiestas ni hablemos, me paso el día tras las pantallas del pc, del móvil, de la tablet y de la tele. Y cuando no están estas, un libro o un cuaderno de escritura siempre me acompañan. Estoy en un mundo virtual y odio vivir en la realidad, aquí por lo menos decido yo como actuar.  Aunque a veces salgo, pero suelen ser pocas y tampoco es de fiesta.

Las notas, que chiste, suspenso, tras suspenso, por la noche no duermo, por el día colegio, por la tarde siesta y el ciclo completo. No entrego deberes apenas, sé dónde tengo la cabeza, el mundo ficticio destruye los progresos en mis materias.

QUERIDO YO DEL PASADO

Querido yo del pasado, no me reconocerás y seguramente no me creerás cuando te diga que soy tu, y que la diferencia solamente serían 3 o 4 años. Seguramente lo primero que te llamara la atención es mi vestimenta oscura, luego será mi forma de ser y si entramos en conversación no te creerás cuando te diga los géneros de música que escucho actualmente, también veras que la gente de tu alrededor la mayoría es distinta y que tus prototipos han cambiado en todos las aspectos, que has dejado de ser una persona súper idealista, a ser imparcial en todo ya que buscas todas las maneras de ver las cosas, que tus notas han bajado y que día tras día te destruyes un poco más y que te has convertido en lo que tenía miedo de ser. Ahora déjame explicarlo todo, antes de que huyas.

Sé que cuando eras más pequeña decías que el color negro era triste, quiero decirte que no es así, solamente es lo que te hicieron creer, al igual que te decían que las calaveras eran feas. He de decirte que casi siempre vas de negro y que llevas calaveras. Que eres muy fuerte ya que plantaste cara a tu familia para que te dejaran vestir así, y no eres del agrado de casi nadie, pero amas ir como quieres y no como el resto de copias, que tienes en el instituto.

Tu forma ser ya no es la misma, también decir que en estos poco años han pasado muchas cosas, que han hecho que no seas la  misma y que no creas en casi nadie, ahora sabes que los para siempre que prometías eran todos mentira, que las mejores amigas y los mejores amigos, no son tan esplendidos como pensabas ya nada es perfecto para ti, es normal te han fallado tantas veces y has visto tantas cosas bellas irse a la mierda y te ha cambiado.

Por cierto la gente ha cambiado no solo tú, también han aparecido nuevas personas como tu Bae que la quieres un montón y es lo mejor que te ha pasado, también están tus coreanitas que son las putas amas y mega kawaiis, están Ainhoa y Sara, tu miau y Alba, me falta mucha gente nueva.... Por cierto Maria sigue estando en tu vida y es tu ángel, y el enano también (aunque el puto ya no es un enano). De la antigua clase de sexto te llevas bien con tu Tuki que la tienes en clase, con Bernabeu, con Sel, con Alex, con Tomas, David y Yosba y los dichos anteriormente. Me falta nombrar a mucha gente en tus círculos y eso que no contamos a los amigos de internet, que son muchos y te ayudan mucho, en verdad estos años no sé cómo los hubieras pasados sin la gente de internet.

Y no me vas a creer cuando te diga que escuchas, lo que escuchaba tu padre y tanto criticabas, que no solo eso sino géneros mucho más fuerte que el rock, ahora también escuchas hardcore, heavy, emometal, punk, rock alternativo, grunge. Aunque te alegrara saber que sigues escuchando rap, aunque lo tienes un poco olvidado.

Por cierto tú has cambiado, al igual que tus prototipos. El prototipo de pareja se ha ampliado ya que no eres hetero, las personas que te suelen atraer son personas cerradas, personas que ni conoces, todo se ha vuelto muy dark y te costara asimilar tanto cambio, es normal.

Como te he dicho antes te has dado tantos golpes que has dejado de ser una persona idealista, ahora analizas todos los ámbitos de la vida, hasta tal punto de ser imparcial en todo y eso implica más confusión.

Académicamente vas fatal, tu media de sobresaliente la has rosto y suspendes más que apruebas, no duermes para ir a clase, no haces nunca los deberes y faltas mucho, y eso es debido a una mala racha, pero ya se pasará y seremos felices.

Se me olvidaba, valórate y se fuerte van a venir tiempos muy malos, no es la adolescencia que esperas, no hay fiestas, ni parejas, ni buenas notas, ni nada de nada, hay dolor, decepción y sufrimiento lo único bueno son tus amigos y te darás cuenta que siempre se van.
Por cierto no comiences a auto-destruirte porque cuando comienzas no ves el final.

el presente

Hoy miro melancólica al pasado, pues sé que todo a mí alrededor va cambiando. 

Yo he cambiado física, mental, espiritualmente. Han cambiado mis objetivos y mi pensar, incluso ha cambiado con el paso del tiempo mi forma de llorar, ha cambiado mi razón de la vida, ha cambiado mi despertar, han cambiado mis amigos no solo ellos si otros que he ido conociendo y olvidando, no sé si en algún momento me arrepentiré de vivir el momento.

 Sé que hoy me miro y miro al pasado y el tiempo todo lo ha cambiado no sé si para bien o para mal, pero ahora yo estoy en mi lugar...

Quizá no sea todo bello, ni mucho menos es perfecto, tengo bajones, y dolores físicos e internos, tengo odio acumulado y rabia y puede que incluso que celos, pero agradezco al hoy por no ser el ayer, el ayer en el cual pensaba que existía la perfección, el ayer en el cual era las más ingenua del universo, agradezco haber cambiado mi forma de pensar y ser mucho más tolerante, abierta y dispuesta a cambiar, agradezco al hoy por ser tan distinto a lo que antes quería ser, agradezco al hoy que haya puesto a estas personas que tengo ahora, y maldigo al futuro, porque sé que me las va arrebatar, maldigo al futuro impredecible, por dejarme en suspense hasta el día de mi muerte.

MI DÍA A DÍA

Me dicen “eres rara, ¿no puedes ser un poco más normal?, que pintas, madre mía no te dara vergüenza”

 Quizá tengan razón, no soy lo más corriente, ni tampoco quiero ser de otra forma, que no sea la mía, y no, no soy normal, y no me da vergüenza vestir como visto, ni ser yo misma.

A mí lo de ser otra más, no me va, prefiero ser distinta a las demás... Porque como esas hay muchas.

Mi forma de pensar, mis teorías, mis consejos, mis explicaciones, mis contradicciones, la verdad me hacen destacar, cosa que tampoco veo mal, puede que a veces haga teorías descabelladas, mis consejos sean extravagantes, mis explicaciones difíciles, mi contradicciones, pues eso contradicciones, pero que hay de malo en pensar, vale que no sea un pensamiento un tanto peculiar, pero no tiene por qué ser malo.
Mi forma de ser es muy difícil de explicar... No me gusta que la gente este mal, ni que no las pueda ayudar... No me gusta opinar, sin saber la verdad...

 La gente que me conoce me pide consejo, la empatía es una de mis virtudes, me pongo en el lugar de esa persona y pienso como más o menos pensaría, utilizo mi lógica y luego aconsejo, y no dijo cosas que con un poco de razonamiento sean difíciles de sacar, pero a mí me resulta de lo más fácil ponerme en la piel de las personas, pues la empatía y la observación de los sujetos son mi punto fuerte, aunque a veces ser tan empática es una auténtica tortura ya que te metes tanto en la piel del otro que sufres lo mismo, y no eres objetivo...

 No lucho, por causas perdidas, lucho por la resurrección de los pensamientos, ideologías, estilos y la aceptación de personas, estilos, música. No creo en la edad, me parece una barrera, que es nos impide realizarnos al 110%, nos impide hacer cosas, o estar con personas. Creo en la mentalidad fuerte, madura, incansable, filosófica, pues estas son capaces de cambiar las cosas con el poder de sus mentes y sus ideas, son admirables, y muchas nos demuestran que la edad no está en el DNI, si no en la mente... Soy una persona abierta al cambio, me queda mucho por aprender y vivir... No obstante no quiere decir que mis ideas sean equivocadas, aunque todo es rebatible en esta vida... La única cosa exacta es la matemática y aun ahí desconocemos factores...

 No creo en la sociedad, no pienso que esta nos marque los modelos de conducta, cuando ella misma los desobedece, no creo que una sociedad nos marque una forma de pensar, pues cada uno tenemos una mente, y por lo tantos tendría que haber distintos tipos de mentalidad, pero no, es mucho, mejor, hacer y pensar, lo que un grupo, mayoría, piense, a esa mayoría es a la que llamamos sociedad, y entonces dejamos de ser personas, cuando actuamos dependiendo de otras para pensar, actuar, elegir, escuchar, o creo que esta nos intenta, también marcar los prototipos de belleza, imagen, estética, y de ropa... Aunque, la belleza es subjetiva no a todos nos parece bello lo mismo, cada uno es distinto en aspecto, no tiene que haber un prototipo somos quienes somos... Y cada uno puede llevar la ropa que le venga en gana, pero aun así nos marcan unos tipos de marca de modelos etc...

 Soy una persona generalmente solitaria, aunque tenga amigos, y “salga’’... Las cosas las necesito hacer yo, no es que piense que lo de los demás lo hacen peor, ni mucho menos, pero no me siento cómoda. Mi vida, por así decirlo, es la escritura, y  esta son mis pensamientos, y las personas son el decorado, y mi vida el único personaje principal... Amo la literatura, y amo mucho más la escritura, es mi manera de conectar, y aislarme del mundo, ahora, que lo leo, lo último son dos términos contradictorios, pero yo me voy aislando del mundo cuando escribo, y hago ver una parte de mí, para ser recordada, pues mi objetivo es dejar constancia de mi paso por este mundo, y que mi vida no haya sido otra más, que se ha quedado en un simple oficio, sin más, sin dejar constancia de la verdad...