INVIERNO

Aquel invierno triste, el cual lo pase sentada en mi silla de escritorio viendo como las horas pasaban, viendo como tú no estabas, viendo que yo ya no te importaba. Aquel invierno triste, lo pase pensando en ti, en cómo me arropabas, en cómo me consolabas, en como tus abrazos me calentaban, en como tus miradas me reconfortaban, en que tus brazos eran mi abrigo y yo no necesitaba nada, en cómo me hacías reír mientras lloraba, en cómo me cogías la mano cuando mirábamos la lluvia a través de la ventana, en cómo me hacías sentir amada, deseada… También he pensado que en que aquel invierno triste en el que lo único que necesitaba era sentirme amada y me destrozaste y me dejaste abandonada.

En aquel invierno triste yo perdí cualquier esperanza… la de ser amada, deseada, apreciada, valorada. Perdí la esperanza en el amor, en las promesas y en lo “para siempre”. Perdí la esperanza de encontrar a alguien que me quisiese. Perdí también  la fe en la gente, perdí las ganas de vivir, de escribir, de soñar, de volverme a ilusionar y tan solo lo perdí todo por perderte. O eso parecía aparentemente, mi mundo se acababa, yo estaba sin fuerzas y sin ganas, simplemente en mi silla de escritorio desolada.

Y pues este invierno ha sido diferente, ha pasado un año desde entonces y ahora nada es como antes, todo ha cambiado, sobretodo mi mente. Yo he cambiado tanto que mi yo del pasado es un desconocido totalmente y tan solo ha pasado un año desde aquel invierno. Y pues este invierno he disfrutado de esas tardes acompañada por mi soledad y por mi música. He disfrutado de las noches viendo series y películas y hablando con gente la cual me importa y conociendo a nuevas personas. También he disfrutado con los nuevos recuerdos que este año he creado, no aparece ningún amor posesivo, aparece gente que son un amor y que me hacen reír y disfrutar, que me abrazan y me hacen sentir genial. Me he sentido amada, valorada y deseada por muchas personas. Este invierno he podido disfrutar del placer del frío y es mucho mejor sin tus cortantes vacíos, no he echado en falta tus abrazos porque ha habido gente que me los ha dado cuando los he necesitado.

Por cierto ya no temo a la soledad, no temo a quedarme sola sin nadie, ya me he dado cuenta que no necesito a ningún príncipe que me proteja, ni que me salve. Me he dado cuenta que los cuentos de princesas tan solo son cuentos y de que no necesito a nadie, me necesito a mí misma. Y este año he aprendido a estar sola, a superar mis miedos y a quererme, a disfrutar del silencio, de la soledad y del frío del invierno. Ahora mis temores son mis alianzas, tú ahora para mí no vales nada. Ahora mis temores son mi fortaleza, ahora el invierno me acompaña y no tengo a nadie en mi cabeza.

Te echo de menos

Te echo de menos sin ser nada, me pregunto cómo echo de menos a alguien que apenas conozco, que apenas le importo. Me pregunto como soy tan gilipollas por volver a enamorarme, porque acabo siempre en las mismas mierdas, porqué sueño contigo estando despierta, porqué eres tú y no otro cualesquiera, porqué me cuesta tanto decirte lo que siento, porqué se me es tan complicado decirte “te quiero·. Por qué?! Joder, contesta! Yo no lo entiendo, yo no me entiendo...

Lo he intentado

-Gilipollas, ¡espabila! Estas perdiendo un tiempo maravilloso de tu vida, que podrías estar empleando en hacer grandes cosas y  en cumplir tus grandes objetivos, en escribir un libro, en disfrutar de tus amigos, en disfrutar de las cosas que tienes, de poder estar con la persona que te gusta y decirle todo lo que sientes, de disfrutar el tiempo que te quede con tu grupo de amigas, de hacer lazos fuertes que cuesten de romper, de conocer a gente, de aprender idiomas, culturas, dibujo, psicología, aprender de la gente y de su vidas, aprender que no todo es malo y ganar a la vida. - Nada de mi vida de mi vida es maravilloso, ya he intentado hacer que lo sea pero es imposible, he intentado hacer pequeñas cosas y ni eso me ha salido, he comenzado más de veinte libros y ninguno lo he acabado, intento disfrutar de mis amigos pero no puedo estar siempre con ellos, las cosas que tengo las utilizo pero no me dan la felicidad que tanto anhelo,  a la persona que quiero no se ni siquiera si me considera amiga, no sé quién es, no sé qué hacer y no cometeré el error de hablar de lo que siento otra vez, disfruto lo que puedo de mis amigas pero se terminara igual que todo, por mucho que intente hacer lazo que perduren se romperán como todo en esta vida, conozco a gente todos los días por las redes sociales que seguramente no la vaya a ver, los idiomas se me dan fatal y ya lo he intentado, culturas las iré aprendiendo cuando viaje, psicología estoy aprendiendo y cuanto más aprendo peor estoy, de la gente no se aprende, me puedes decir algo bueno?
Ya lo he intentado y no sirve de nada, como yo decía no hay nada maravilloso en esto que llamamos vida.

Dependencia

Tristemente me he vuelto de una forma que no quería y no me estoy refiriendo a mi estilo, ni a mi gusto, ya que estoy muy orgullosa de esto. Realmente desde que era pequeña ya me planteaba cuestiones, podríamos decir filosóficas y eso realmente me gusta, adoro pensar, lo malo lo llevo siempre muy extremo ya que dejo de actuar para simplemente pensar, por eso la mayoría de mis planes e ideas se quedan en mi cabeza y nunca llegan ni a ser articuladas vocalmente. Todo esto viene a que hace ya un tiempo, me hice esta reflexión, la cual quería poner como meta, “para llegar a la felicidad tienes que conseguirla tú y no depender del resto, ya que estos solamente son personajes secundarios en tu historia”. Realmente creo tener razón y la felicidad tendría que depender de nosotros y no de cómo nos ven, ni cómo piensan respecto a nosotros, ni de que alguien este a tu lado o no lo este, ni de que te miren por la calle, ni mucho menos de los piropos, ni de que te hablen, no te que te digan te quiero… Porque tendríamos ser nosotros quien nos mirásemos bien, nos valorásemos, los que tendríamos que hacernos fuerte cuando nos caigamos sin depender de que te den la mano, los te quiero te los tendrías que decir tú mismo cada día, porque te tienes que querer. Pero sin embargo estamos dependiendo del resto y ha esto venia el texto. Yo últimamente no se vivir sola, no se quererme, no se valorarme, no se ver más allá de mis complejos, no sé ni siquiera si tengo algo provecho, se supone si, ya que la gente tiene siempre algo bueno, pero todo lo que veo en mi es inútil , no vale para nada y realmente no sé qué haría sin la gente, ya no es simplemente porque vivo en sociedad y sin las comunicaciones y la socialización no puedes sobrevivir si no que he dejado mi vida y mi mente a merced de la gente. Sin mis amigas realmente no sé cómo hubiera pasado este mal año, realmente no se ni siquiera si lo hubiera pasado, ya que fueron lo único que mi hizo sostenerme en pie, cuando me caía y no digo que sea del todo malo, solo que no quiero ser así, quiero valerme por mi misma sin depender del resto, pero sin embargo no puedo.  La opinión de la gente me afecta de una forma que no os podéis imaginar, sobre todo si es alguien que aprecio, me empeño en no decepcionar al resto y no lo consigo y me decepciono a mí misma, es un ciclo vicioso de dependencia y no me gusta,. Al principio he dicho que me he decepcionado y es que pensé que podría haber salido de esta dependencia, pero no. Me he vuelto incluso más dependiente de  las personas, ya que todos los sucesos de mi entorno afectan a mi persona de una forma demasiado extrema, pero no es solo eso y hay de varias personas de las cuales dependo totalmente y eso me asusta demasiado, ya que si no hablo con ellxs me siento vacía, desmotivada, sin ganas de nada, pero solo con un mensaje de esxs personas me alegra profundamente y lo más gracioso es que a la inversa, no pasa.

nadie es perfectx

Todas las personas tenemos complejos con nostrxs mismxs y es normal. Nadie es perfectx, no puedes agradar a todo el mundo, ni que te guste todo de una persona. ES IMPOSIBLE!
Tenemos fallos, no somos hechos simétricamente perfectxs, no estamos hechos para gustar a todo el mundo. Joder, parar de intentar agradar a la gente. Los "cánones de belleza" te los pones tu mismx, porque eres tu quien te juzgas y si lo hacen otrxs les das la razón,  así que es tu puta culpa. Así que si tienes complejos, es normal,  no intentes agradar a nadie, porque no se trata de eso, si no te gusta cambia pero por ti, no por nadie, porque no perteneces a nadie. Porque eres tu quien te tienes que querer. Si quieres estar mas delgadx pues adelgaza, si quieres estar mas gordx pues engorda, si quieres ser morenx tintate... Haz lo que quieras con tu cuerpo porque es tuyo.  Y QUIERETE y deja de ponerte barreras.

HOLA

Realmente me he cansado de esperar a que me hables, de esperar que contestes a mis historias, a que me digas “hola”, quizá lo harás o quizá no lo harás, me da igual. No me voy a poner triste, no voy a deprimirme, yo tampoco suelo comenzar conversación, se me hace muy difícil por el que pensaran o si estaré molestando. Esta vez va dirigido a ti, a quien lo lees, a quien me importa, a mis amigxs, a la persona que me gusta, va para todos aquellos que lo puedan leer, porque me gusta hablar con la gente aunque todavía no la conozca, aunque se me haga difícil y me resulte extraño hablar contigo, me gusta hacerlo. Quizá te preguntes porqué, es fácil, puede ser porque seas mi amigx, porque me resultes diferente, curiosx, porque quiera conocerte, me guste tu estilo, porque te quiera, porque seas buena persona… Hay miles de motivos para hablarte, por eso hoy dejo prejuicios, hoy dejo mis inseguridades y te voy hablar, porque quiero hablar contigo, porque quiero conocerte, porque quiero que seamos amigxs. Y realmente se dé que hablar, siempre tengo tema de conversación pero a veces no lo digo por el que dirán o el que pensaran, pero me da igual, podemos hablar y que surja la amistad, encontrar cosas que tengamos en común y hacer nuevos lazos. Si te conozco o eres mi amigx, quiero conservarte y no dejar que la amistad se escape, por eso quiero hablarte.