Dependencia

Tristemente me he vuelto de una forma que no quería y no me estoy refiriendo a mi estilo, ni a mi gusto, ya que estoy muy orgullosa de esto. Realmente desde que era pequeña ya me planteaba cuestiones, podríamos decir filosóficas y eso realmente me gusta, adoro pensar, lo malo lo llevo siempre muy extremo ya que dejo de actuar para simplemente pensar, por eso la mayoría de mis planes e ideas se quedan en mi cabeza y nunca llegan ni a ser articuladas vocalmente. Todo esto viene a que hace ya un tiempo, me hice esta reflexión, la cual quería poner como meta, “para llegar a la felicidad tienes que conseguirla tú y no depender del resto, ya que estos solamente son personajes secundarios en tu historia”. Realmente creo tener razón y la felicidad tendría que depender de nosotros y no de cómo nos ven, ni cómo piensan respecto a nosotros, ni de que alguien este a tu lado o no lo este, ni de que te miren por la calle, ni mucho menos de los piropos, ni de que te hablen, no te que te digan te quiero… Porque tendríamos ser nosotros quien nos mirásemos bien, nos valorásemos, los que tendríamos que hacernos fuerte cuando nos caigamos sin depender de que te den la mano, los te quiero te los tendrías que decir tú mismo cada día, porque te tienes que querer. Pero sin embargo estamos dependiendo del resto y ha esto venia el texto. Yo últimamente no se vivir sola, no se quererme, no se valorarme, no se ver más allá de mis complejos, no sé ni siquiera si tengo algo provecho, se supone si, ya que la gente tiene siempre algo bueno, pero todo lo que veo en mi es inútil , no vale para nada y realmente no sé qué haría sin la gente, ya no es simplemente porque vivo en sociedad y sin las comunicaciones y la socialización no puedes sobrevivir si no que he dejado mi vida y mi mente a merced de la gente. Sin mis amigas realmente no sé cómo hubiera pasado este mal año, realmente no se ni siquiera si lo hubiera pasado, ya que fueron lo único que mi hizo sostenerme en pie, cuando me caía y no digo que sea del todo malo, solo que no quiero ser así, quiero valerme por mi misma sin depender del resto, pero sin embargo no puedo.  La opinión de la gente me afecta de una forma que no os podéis imaginar, sobre todo si es alguien que aprecio, me empeño en no decepcionar al resto y no lo consigo y me decepciono a mí misma, es un ciclo vicioso de dependencia y no me gusta,. Al principio he dicho que me he decepcionado y es que pensé que podría haber salido de esta dependencia, pero no. Me he vuelto incluso más dependiente de  las personas, ya que todos los sucesos de mi entorno afectan a mi persona de una forma demasiado extrema, pero no es solo eso y hay de varias personas de las cuales dependo totalmente y eso me asusta demasiado, ya que si no hablo con ellxs me siento vacía, desmotivada, sin ganas de nada, pero solo con un mensaje de esxs personas me alegra profundamente y lo más gracioso es que a la inversa, no pasa.